Todas juntas al baño.

Interes general -Curiosidades.
Para todas aquellas mujeres que hayan sufrido semejante tragedia al ir a un baño público, para los novios que no entienden porqué los hacen esperar tanto afuera o porqué van al baño en grupo. Un mail que anduvo circulando por internet y merece volverse más conocido aún. Felicito a quién lo haya creado.

"El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de
chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla
del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel
cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño
público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en
balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu
cuerpo haga contacto con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto
de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la
posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga
está a punto de reventar.

Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de
mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te
resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que
también están discretamente cruzando piernas y brazos en la
posición oficial de 'me estoy meando'.

Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita
que no se puede aguantar más'.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay
piernas.

Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi
tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca
funciona); no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la
puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la
zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a
dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se
balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque
el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la
mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica
opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un
tirón te bajas la bombacha y te pones en 'la posición'...
Alivio...... AAhhhhhh....por fin...

Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....

Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo
extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg.
Colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza.
ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada
pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en
un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el
tembleque de piernas...

Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada
finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja
hasta las medias!!!

Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la
posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel
higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...!

El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que
entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un
miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la
puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...

Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con
un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí
das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon
tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará
abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te
pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero
sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por
si acaso.

Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí,
transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero,
y es increíble el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en
esa posición de fuerza en la que seguís, con los gemelos a punto de
estallar.

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del
bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en
las piernas...

El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque
francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.

...estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas, te
acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.

Entonces vas al lavamanos.

Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un
segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla
con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un
chorrito de agua fresca, y conseguis jabón, te lavas en una
posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y
quede abajo del chorro...

El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas
secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu
kleenex para eso y salís...

Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al
zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada
enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz
y mostrando todo el culo!

En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de
hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de
Borges mientras te esperaba.

'¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota.

'Había mucha cola' te limitás a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño,
por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la
otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la
puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene
que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad. "

Realidad pura, siéntanse identificadas. Por mi parte, me alegro de no usar cartera ni nada por el estilo. ¡5 kilos pueden marcar la diferencia!

-Aoko.